Una muestra muy sencilla son los chistes que oímos contar a los niños y jóvenes.
Suelen ser chistes cortos, fáciles de recordar y tratan temas cercanos a ellos, a su vida diaria.
Es bueno que l@s ni@s cuenten chistes por muchos motivos, entre ellos:
- Ejercitan la memoria.
- Desarrollan el lenguaje oral.
- Se relacionan con otras personas.
- Se divierten y se ríen con lo sano que es.
- Pueden desarrollar la creatividad, creando sus propios chistes.
- etc.
Ayúdame a completar esta Lista con los Chistes que sueles escuchar a l@s niñ@s, y que tanto nos hacen reir.
(Para ello puedes dejar tus comentarios aquí abajo)
- Chistes de Jaimito
La madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
Y Jaimito responde:
- Jo, pues entonces tú de pequeña tenías que ser tremenda, porque
fíjate cómo está la abuela...
2.
A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va y le dice a su tía:
- Jo, tía, si que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro:
- ¡Niño! ¡Pero como le dices eso a tu tía! Dile ahora mismo que lo sientes !Venga!
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.
3.
Jaimito está con su madre en la cocina y ésta le dice:
-Jaimito, me voy a la compra, fíjate cuando hierva la leche.
La madre se va y cuando vuelve toda la cocina está cubierta por la
nata de la lech.
-¿Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Sí, a las 10 y media exactamente.
4.
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo...
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo...
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
5.
Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo cositas en la habitación, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues sí, esta mañana papá y mamá estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.
- Chistes de Jaimito en la escuela
Jaimito estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... Y entra la profesora:
- Qué pasa Jaimito, ¿qué haces?
Jaimito fuera de sí contesta:
- !Mi sacapuntas!, ¡he perdido mi casapuntas! , ¡mi sacapuntas! ...
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Jaimito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial.
2.
-¿Qué tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
-Ah, ¿sí?
-Sí, me ha dicho que daba pena.
3.
- Jaimito, háblame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termómetros.
4.
- A ver, Jaimito, ¿puedes nombrarme a tres miembros de la familiade los roedores?
- Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.
5.
Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lápiz.
-No, Jaimito, no es así, atiende:
Yo no tengo lápiz
Tú no tienes lápiz
Él no tiene lápiz
Nosotros no tenemos lápiz
Vosotros no tenéis lápiz
Ellos no tienen lápiz
-Bueno, y ¿que narices ha pasado con los lápices?
6.
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a tiritar...
7.
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta:
- Pero bueno, ¿por qué me suspende a mí y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
- Si, Jaimito. La diferencia está en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
8.
- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Muy bien.
9.
La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones.
Allá que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger almejitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...
10.
En el cole está Jaimito con cara de enfadado, y la profe le dice:
- Jaimito, ¿qué te pasa?
- Que este boli no pinta.
- Bueno, prueba a darle aliento.
Jaimito se acerca el boli a la boca y se pone a gritar:
- !Boli!, !boli! !Ra, ra, ra!
11.
Esto es Jaimito que está en el cole y le pregunta el profesor:
- Jaimito, dime, ¿qué es un tren?
y Jaimito le contesta:
- Una cosa muy larga y con pelos.
El profesor extrañado le dice:
- ¿Y cómo es eso?
Y Jaimito responde:
- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos... !
12.
- Jaimito, ¿tú rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta. Mi madre es una buena cocinera.
13.
- Jaimito, conjuga el verbo andar.
- Yo, yo,..., yo, ... yo ando...Tu, ... esto, tu andas...
- ¡Más deprisa!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren.
14.
El profesor:
- Jaimito, ¿cuánto es 2 más 3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- ¡Cuatro!
- ¡¿Cuatro?! (Le pregunta el profesor)
- Pero bueno,... ¿Usted qué quiere, velocidad o precisión?
15.
- Jaimito, ¿cuál es la fórmula del agua?
- Hache dos o.
- ¿Y la del agua fuerte?
- ¡HACHE DOS O! (gritando)
16.
- A ver, Jaimito, dime las partes del oido.
- Las partes del oido... Hummmm...
Un compañero le sopla por atrás:
- (El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
- ¡El estribo, hombre! A ver, ¡dime más!
- Más partes del oido... Pues...
El mismo soplón:
- (El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situación:
- ¡El yunque, hombre!, cuidado que es ignorante.
Bueno, aquí se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
- (La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
- Bueno, y entonces también la carabina de Ambrosio, la flauta de
Bartolo...
17.
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén ?
- ¿Todos?
18.
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Y mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo:
- Si, señorita. Siete por uno siete ..., siete por dos catorce ... , cien por cien algodon ...
19.
- Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una.
- Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó.
- Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó 3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay más que una.
- Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
- Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abrí dije: MADRE, NO HAY MÁS QUE UNA...
20.
- Señorita, señorita, que no tengo goma...
- ¡Pues la pintas!
- Y si me sale mal ¿con qué borro?
21.
- Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces, ¿los reyes Católicos?
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces, ¿los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres...
- Chistes de Leperos
- ¿Por qué en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
- Para que les salgan patatas bravas.
2.
- ¿Por qué algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?
- Porque necesitan lentillas.
3.
- ¿Por qué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
- Para sembrar el pánico.
4.
- ¿Por qué en Lepe echan a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.
5.
- ¿Por qué en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras?
- Por que dicen que son buenos para la circulación.
6.
- ¿Por qué entran los leperos de puntillas en el Corte Inglés?
- Por que no admiten talones.
7.
- ¿Cómo se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente".
8.
- ¿Por qué los de Lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza?
- Porque es sólo para abonados.
9.
¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
La encienden.
10.
- ¿Por qué en Lepe tienen una bañera encima de los coches de
policía?
- Para que se bañe la Sirena.
11.
- ¿Qué pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande?
- "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"
12.
- ¿Por qué en Lepe tienen siempre un policía dando vueltas a la
plaza?
- Porque quieren tener un poli-deportivo.
13.
- ¿Por qué en Lepe ponen los semáforos a 25 metros de altura?
- Para que nadie se los salte.
14.
- ¿Por qué en Lepe esta la torre más alta del mundo?
- Porque no sabían cómo parar la hormigonera.
- Chistes de "se abre y se cierra el telón"
Se levanta el telón y se ve a un chicle dando una vuelta en bicicleta, se baja el telón. Se vuelve a subir el telón y vemos al mismo chicle dando otra vuelta en bicicleta, se baja el telón. De nuevo se sube el telón y el chicle sigue dando vueltas en bicicleta.
¿Cómo se llama el acontecimiento? …
“La vuelta Chiclista”
- Chistes de "¿qué le dijo...?"
¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina? …
¡No tiembles, cobarde!
2.
¿Qué le dice un pato a otro pato? …
Estamos empatados.
3.
¿Qué le dijo un pollito a otro pollito? …
Ni pío.
- Chistes de niños
Una madre le pregunta a su hijo:
- Hijo, ¿con qué estas jugando?
Y su hijo le contesta:
- Con lo que me sale de los huevos.
Se oye: Paaafff !!!
La madre primero le pega un guantazo al niño y después le dice:
- Sabes que no quiero que digas esas cosas,¡caramba!
Y el niño llorando le contesta:
-¡Pues no me regales más Kinder-Sorpresa!
2.
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- ¿Por qué lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Qué colegio?
3.
Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro:
- ¿Qué tal el examen?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo también. ¿A ver si van a pensar que hemos copiado?
4.
El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre :
- Papá, papá, ¿cómo podía saber la reina Isabel que estaba embarazada?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice:
- Porque lo leyó en los periódicos, tonto.
5.
Un gato caminaba por el tejado maullando: Miau, miau. De repente pasa otro gato diciendo: Guau, guau. Entonces el primer gato le pregunta:
- “Oye ¿cómo ladras como un perro si tú eres un gato?”
y éste le contesta:
- “¿Qué pasa, es que uno no puede aprender idiomas?”
6.
Hay una vaca, una gallina y un caballo. Todos tienen 3 años. ¿Quién tiene más años? …
La gallina porque tiene 3 años y pico.
7.
Había tres amigos que se llamaban: Tonto, Nadie y Ninguno. Un día uno de ellos se cayó a un pozo y mientras el otro le ayudaba, Tonto fue a buscar a un policía y le dijo:
- “Nadie se cayó al pozo y Ninguno le está ayudando”,
a lo que el policía le contestó:
- “¿Usted es tonto?”…
y él dijo:
- “Sí, mucho gusto”.
8.
Estaban un tomate y una pera en la parada de autobús y le pregunta el tomate:
- “¿Cuánto tiempo hace que espera?”,
a lo que la pera le responde:
- “Desde que nací”.
9.
Eran dos aceitunas que estaban haciendo alpinismo cuando, de repente, una resbala y se cae y dice:
- “Uyyy ¡qué dolor! creo que me he partido un hueso”
a lo que la otra le responde:
- “¿Tú estas tonta, o qué?… ¿como vas a partirte un hueso si estás rellena de anchoa?”
10.
Le dice el niño a su padre:
- “Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y el único que levantó la mano fui yo”,
el padre le contesta:
- “¿Y qué preguntó?”
y el niño dice:
- “¿Quién no ha hecho los deberes?”
11.
Una señora está en la puerta de su casa con su gato en los brazos, pasa un señor y le pregunta:
- “¿Araña?”
y la señora contesta:
- “¡¡Nooo!! Gato”
12.
Una manzana está esperando en la parada del autobús y llega un melocotón y le pregunta:
- “¿Hace cuánto tiempo espera?”
a lo que la manzana le contesta:
- “No soy pera, soy manzana”.
- Chistes de "¿cuál es el colmo de...?"
¿Cuál es el colmo de los colmos? … Perder un imperdible.
2.
¿Sabéis cual es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
3.
¿Y el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
4.
¿El colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
5.
¿Cual es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
6.
¿El colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
7.
¿Cual es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
8.
¿El colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano madero y un perro que le mueve la cola.
9.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
10.
¿Cual es el colmo más pequeño? El colmillo...
11.
¿El colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
12.
¿El colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
13.
¿El colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
14.
¿El colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
15.
¿El colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
16.
¿El colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
- Otros
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