Ayúdame a completar esta Lista con profesiones y los chistes más ingeniosos de cada una:
- Filósofos
¿Por qué el Pollo cruzó el camino?
- Platón: Para el mayor Bien
- Karl Marx: Era una inevitabilidad histórica.
- Jacques Derrida: Diferentes discursos se podrían afirmar y se podrían descubrir del acto del pollo que cruza el camino, y cada interpretación es igualmente válida pues el intento autorial no se puede discernir, porque el estructuralismo está muerto
- Timothy Leary: Porque ese es el único tipo de viaje que el establishment le permitiría tomar.
- Nietzsche: Porque el camino es el puente para llegar a ser “Super Pollo”
- Carl Jung: La confluencia de acontecimientos en la gestalt cultural ha hecho necesario que los caminos de los pollos individuales se crucen en esta juntura histórica, y por lo tanto se hayan sincronizado en el ser.
- Jean-Paul Sartre: Para actuar en la buena fe y ser consecuente consigo mismo, el pollo encontró necesario cruzar el camino.
- Albert Camus: Porque es absurdo.
- Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe.
- Ludwig Wittgenstein: La posibilidad de "travesía" fue codificada en los objetos "pollo" y "camino", y las circunstancias permitieron la actualización de esta ocurrencia potencial.
- Albert Einstein: Si el pollo cruzó el camino o el camino cruzó al pollo depende de su marco de la referencia.
- Aristóteles: Para actualizar su potencial.
-Epicuro: Por el placer de cruzarlo.
-David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito
-Pirrón el escéptico: ¿Qué camino?
-Zenón de Elea: Al intentar probarlo podría nunca alcanzar el otro lado.
-Heráclito: Porque necesita moverse.
-Parménides. Es un pollo único y no puede moverse, él cubre todo el camino.
-Immanuel Kant: Porque la razón le indica que ese es el fin último de su voluntad.
2.
Bush y Rumsfeld están sentados en un bar. Entra un tipo, se les acerca y pregunta:
-¡Eh! ¿Qué estáis haciendo por aquí?
-Planeando la Tercera Guerra Mundial. (Responde Bush)
Y el tipo responde:
-¿En serio? ¡Vaya! Contadme cómo va a ser.
-Bien, vamos a bombardear con armas nucleares a 140 millones de musulmanes y a una rubia (dice Rumsfeld)
-¿Una rubia? ¿Y por qué quieres matar a una rubia?
Bush se vuelve hacia Rumsfeld y le dice:
-¿Lo ves? A nadie le importan 140 millones de musulmanes muertos.
3.
Esto son dos amigos que se fueron a una excursión, acamparon en un lugar tranquilo y despues de cenar se metieron en la tienda de campaña a dormir. Unas horas más tarde, uno de ellos se desveló y despertó a su amigo.
- ¿Qué pasa, qué hora es?
- No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo?
- Sí, ¿por qué?
- ¿Qué ves?
- Pues veo millones y millones de estrellas.
- ¿Y eso qué quiere decir?"
Pedro pensó un momento y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que saturno esta en leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti que te dice? Paco calló por un minuto y luego le dijo:
- Eres un tonto. Alguien nos robó la tienda de campaña. De otra forma, ¿como podríamos estar viendo el cielo?
4.
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”
5.
Un ingeniero, un físico experimental, un físico teórico y un filósofo están paseando en las montañas de Escocia. Cuando llegan a lo alto de la cima, ven en otra cima una oveja negra.
El ingeniero dice: “está visto que las ovejas en Escocia son negras”.
“Mejor sería decir que ‘algunas’ ovejas escocesas son negras”, responde el físico experimental.
El físico teórico piensa un momento y exclama: “es más correcto decir que al menos una de las ovejas escocesas es negra”.
Por fin el filósofo responde: “al menos por uno de sus lados”.
6.
Un profesor de física presentó un presupuesto millonario en su universidad para la realización de un experimento, a lo que el decano le respondió:
- "Otro experimento... ¿es que no pueden apañarse con papel, lápiz y una papelera, como los matemáticos? ...o como los filósofos que sólo necesitan papel y lápiz".
- Informáticos
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua.
Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion más antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?
2.
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Que dices? ¡Hay diez!
- No, mira. Cuéntalas: 0, 1, 2,...
3.
Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
4.
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura.
Salen del coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero ¿por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?
5.
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .
Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal "partes publicas".
- Abogados
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
2.
El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
3.
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- ¡Chica, cuanto tiempo! He oido que te casaste.
- Si, con un abogado y un hombre muy honrado.
- Oye, ¿pero eso no es bigamia?
4.
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pesetas al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te las debía por la cena del otro día.
5.
Un médico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina. Tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinaré.
Este hombre se larga muy contento y entonces va el médico y le dice al abogado:
- La verdad es que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tú crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
6.
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza :
- Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de Telefónica a conectarle el teléfono.
7.
- Papá, papá. ¿Qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...
8.
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta :
- Oye, ¿qué te pasa?
- Nada. Es que acabo de oir la cosa más divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo. Acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
9.
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un euro.
- ¿Sólo un euro? (pregunto el familiar). ¿Sólo un euro para incinerar a un abogado?
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?. Entonces ten 50 euros para que incineres a 20 abogados.
10.
- Usted parace ser más honrado que el promedio de hombres de su clase social. (dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio)
- Gracias (repuso el testigo). Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
11.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque cubriendo los 9 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 euros en concepto de honorarios por la consulta.
- Militares
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español.
El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- ¿Sientes algún dolor?
Con lagrimas en los ojos le responde:
- Negativo, ¡Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. ¡Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atrás, así que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, ¿sientes algún dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Niet, ¡mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso.
Así que llega el general español, se agarra a un militar, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce con saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- ¡Qué soldado! ¿Notas algun dolor?
Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- ¿Por qué?
- ¡Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
2.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, ¡basura! Vaya birrias que sois, tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la verguenza del ejército español. ¡Pandilla de enclenques! No valéis para nada, ¡alfeñiques de feria! ¿O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda?, ¡debiluchos de hospital!
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- ¡Yo!
- Muy bien, recluta. ¡Cinco pasos al frente! ¡Media vuelta! ¡A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, ¿hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
3.
En la "mili":
- ¡Compañía, armas al hombro!
- ¡El del cañon no, hombre!
En la mili:
- ¡Soldado!, ¡Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
4.
En la guerra:
- Soldado, ¿localizó al enemigo?
- Sí. Están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha. ¡Esta
vez si que no se nos escapan, mi capitán!
5.
Un oficial le pregunta a un soldado:
- Soldado, ¿ha sido usted feliz en el ejército?
- ¡Si, señor!
- Y ahora que se licencia, ¿que va a hacer?
- Ser mucho más feliz, ¡señor!
6.
Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, ¡usted! ¿Qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- ¡Nada, señor!
- ¡¿Cómo que nada?!
- Es que yo soy el sargento, ¡señor!
7.
Hitler, Mussolini y Franco están con todas sus tropas formadas después del desfile.
Hitler que era el más machote dice:
- Para que comprobéis la lealtad y valentía de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga más cerca se pegará un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
- Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atrás y hace lo mismo con una moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, así que tira un billete de 100. Pasa un rato y no se oye nada, miran los tres por el balcón y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente.
8.
El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio.
- Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose al barco sin identificar. Estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitán y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur !Cambio!
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaviones, y tengo prioridad. !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.
9.
Dos leperos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, ¿eh? Se dice legarto.
- ¡Qué se va a decir legarto!, es ligarto.
- Mira, ahí está el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a él.
- ¡Mi sargento! Queremos preguntarle cómo se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es sipiente.
10.
El sargento:
- ¡Silencio! ¡Cada vez que abro la boca hay un imbécil hablando!
11.
Un teniente le pregunta a un soldado durante unas prácticas de tiro:
- !Soldado! ¿que haría usted si se le acabara la munición y el enemigo se va contra usted?
- Pues seguir disparando, mi teniente. ¡A ver si así no se dan cuenta!
12.
Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
- Y a usted, ¿qué rango le gustaría alcanzar en el ejército?
- ¡General!
- ¡¿General?! ¿Está usted loco?
- No, ¿hace falta?
13.
Un coronel recibe un mensaje diciéndole que el padre de uno de los soldados que está haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe comó decírselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta López, hemos recibido una llamada en el cuartel notificándonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, así como su abuela y elgato, han muerto en un accidente de tráfico. Además, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosión en el centro de Madrid, usted como único heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- ¡¿Que ?!
- Bueno, no. ¡Es una broma! Lo único que es cierto es que su padre ha muerto. Que suerte, ¿eh?
14.
Esto es el famoso sargento del ejército de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnífico discurso de recibimiento a los novatos...
- ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?
- ¡Si señor! (con taconazo marcial y demás)
Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:
- ¡Escoria! ¿Cómo me llamo?
- Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo (y no cerdo) del batallón, el soldado Bufón:
- ¡Escoria! ¿Cómo me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya !SARGENTO FESTÍCULOS, SEñOR!
Varios días después el recluta Bufón sale de la celda y en la primera formación va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufón, inmundicia, ¿cuántas partes tiene un fusil?
- ¡Dos señor! ¡FU y SIL, señor!
Fojones alterado le pregunta:
- ¡¿Qué, de cachondeo, no?!
- ¡No señor, de CALAHORRA, señor!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufón en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer.
- ¡Y esto no quedará así, recluta, excremento!
- ¡No señor!, esto se hinchará y se pondrá morado con el tiempo.
Total, que Fojones, pasmado por la intrínseca inteligencia de sus máquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, ¿qué haces en pelotas?
- Es que no tengo nada que ponerme, ¡esposo mío!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufón, 4 vestidos, 5 vestidos....
15.
En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha de mogollón de kilómetros. Además el muy cachondo les pone a cada uno 25 kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo:
- ¡Uno dos, uno dos, uno dos!
Mientras de fondo en contestación se oye a un Sevillano(?) que contesta diciendo:
- ¡Eso es, eso es, eso es!
El resto de la tropa le increpa:
- ¡Pero tío, estamos hechos polvo todos y tu todavía le animas!
- No, no. Si lo que digo es que eso es: eso es lo que nos vamos a quedar a este paso, uno o dos.
16.
Esto es una academia del ejército en la que se entrenan paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avión y va un paraca y le dice al Sargento:
- ¡Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas!
Y va y le responde el Sargento:
- Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...
- Otros
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